複習一下昨天我們說的，
我們會有衝突，是因為當意見不合的時候，我們內心產生焦慮。所以知道自己為什麼而焦慮是很重要的，不是只是一味的責怪或是掌控對方喔！
今天老師要來跟各位同學談談在意見不合的時候，我們應該要設定什麼樣的目標？
首先有個很重要的前提，就是要先設定在關係中的目標。
我們必須把關係的目標設定為「連結」。
因為如果你把關係中的目標設定為：製造距離。那說實在的你不需要甘綾老師，你自己就可以做得很好了。
舉凡冷戰、暴怒、生悶氣、嘲笑對方、被動型攻擊，都是製造距離的方式，這個我相信大家都很會了。可是我們不要我們的關係充滿距離，特別是在親密關係中，我想要我們一直都有連結，所以第一個目標要先設定清楚。
據我的觀察，大部分的人會吵架，都是因為想要獲得共識，所以大家爭個你死我活，吵了老半天還是沒有結果。可是還記得嗎？我們會有衝突，是因為我們心中有焦慮，而這個焦慮還沒有被處理。
所以在焦慮的當下，我不可能是100分的我，你也不可能是100分的你，然後我們用力地在這樣的狀態下溝通來連結，當然怎麼溝也不會通囉！
所以請跟左右兩邊的人說：
「溝通的首要目標不是獲得共識，而是理解對方的想法。」
因為只有當我們都開始傾聽、理解對方的時候，我們的焦慮感才會下降，才不會在我們最差的狀態時進行溝通。
再次強調，這一切必須是你想要與對方連結，你才有可能做到。不然就像大部分的人，吵一架就老死不相往來了。
再來舉我老公玩電動，我很焦慮的例子好了。
故事直接跳到我們產生衝突，我們兩個人都很焦慮，我的焦慮點是怕他浪費人生沒出息，他的焦慮點則是認為我不理解他。在沒有任何一方願意先冷靜下來，讓步去理解另一方之前，我們都會是這麼焦慮。（而這些焦慮點也是要透過消除彼此的焦慮感之後再進行溝通，才能明白的。）
所以我要送給大家一句帶著magic的話，可以試試看在衝突中使用，特別是有老公老婆的人，一秒鐘讓你改變局勢。這是我老公每次跟我吵架時的絕招，只要他一說出這句話，我的焦慮感馬上從100降到20。
「你現在需要我為你做什麼？」
我老公前面通常會加個對不起或是我愛你。
要知道，這句話要說出口並不是這麼容易的，因為代表你願意讓步和妥協。這只有在極深的愛當中，你才能願意犧牲自己的喜好或是尊嚴去這麼做，因為愛是一個決定，愛不是一個感覺。婚姻就是當你有感覺的時候你要去愛，當你沒有感覺的時候你也要去愛。
當我老公一說出這句話，我等於是拿到一張他給我的空白支票，但是當然，出於愛他，我也不能隨便亂要求嘛，因為我們的目標都是和對方連結啊！
這幾天也收到有同學問說，那在衝突中，我們該如何分辨什麼問題是我們該堅持做自己，什麼問題又該讓步、做出改變呢？我覺得原則很簡單，但做起來卻挺難的。
基本上只要是跟真理、道德相關的議題，我們當然都要堅持，可是只要不在真理的規範內，關係中的兩個人要怎麼配合，就看你們如何進行溝通，和彼此出於愛的讓步和決定了。
就像我希望我老公每天讀四章聖經，他不讀我就會焦慮（現在大家發現我是個控制狂），出於愛和自由意志，他願意為我這麼做。他希望我吃飯不要吃太油、要去運動和健身，我出於愛和自由意志聽他的建議，現在炒菜油都要用噴的麻煩死了，但這就是我們在關係當中學習順服和尊榮彼此的過程，千萬不要天真的以為結婚就是結局，一切才剛剛開始呢...
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